我的心也許是一個遊牧民族

藝人徐明、應采靈的女兒徐子婷日前跳樓自殺。應采靈說：

「22年來，我教子婷許多事，但是，沒有教感情這一課。感情課程，這是人生最難的一
課。」


當我看到這篇報導時，我心裡有許多的感觸：

「其實，人生艱難的課程有許許多多，但感情課程之所以成為人生最難的一堂課，是因
為我們從小到大不被允許去學習這門課程，因為它總是大人被認為是妨礙學業、阻擋
事業的負分減項。」

你是不是曾經聽到愛情相關的主題或課程，就直覺認為這是「小學、小道、小術」，是
所謂的靡靡之音、靡靡之術？

你是不是認為，孩子應該先專心把書念好，年輕人應該先把事業基礎打穩好，關於感情
這件事，可以日後慢慢來？

你是不是曾經如此告誡過孩子：

「只要你專心好好唸書，考上一個很棒的學校，以後就可以找到一份很棒的工作、賺很
高的薪水，然後自然會找到一個很棒的人生伴侶，接著共同攜手創造美好的人生。」

如果你已經為人父母、為人師表、為人長官，你是不是曾經看不慣你的子女、學生、部
屬，為愛傷風、為情感冒的悲慘模樣？畢竟愛情的份量比起其他人生要事，顯得多麼微
不足道、多麼風花雪月。

如果你回答「是」，那麼請你捫心自問，關於愛情、關於婚姻、關於家庭，你給自己的
成績打了多少分？你的另一半、孩子又給你打了多少分？或者我該這麼問：

「你找到另一半了嗎？」

老實說，我曾經和你有相同的觀念及想法，但這一年來，我卻大徹大悟。

從小是個乖寶寶的我，在長輩、大人的觀念引導下，自然認為兒女情長這一套，不是這
麼重要或有價值，甚至是有點端不上檯面的「小孩子」課題。

如果多年前有人告訴我，說我日後會從事以愛情為主的工作，我一定會對他的話嗤之以
鼻，不以為然的在心中暗暗想著：「愛情？這種工作可是難登大雅之堂的瑣碎東西！你
別瞧不起我！」

以前潛意識裡總覺得，關於愛情的主題，大都是奶味很重、很「娘兒們」、很娃娃氣！

這麼多年來，我幾乎沒有閱讀過所謂討論愛情的書籍。

相對地，我看偉人傳記、企業管理、經營策略、心理學、心靈哲學、腦神經學、老莊思
想這類硬梆梆的主題書籍，我甚至自修K 完一本公司法，做為自我娛樂。（只是當時讀
的霧煞煞，現在又忘光光。）

只要我有閒暇時間，想要自我進修時，必然會選擇和工作相關的技能培訓或者書籍。關
於愛情這門課，和我這款「有為女青年」是不太沾上邊的。我關心政治、台灣未來、產
業發展、個人競爭力、教育制度，卻不太花心思在愛情上。「愛情還需要學嗎？」我曾
經不以為然地如此認為。

所以當我二十歲倒追到我男友 Bread，然後誤打誤撞談了一段八年戀愛的過程中，我從
來不覺得這有啥了不起。我曾經很哀怨地對好友Shine 抱怨說：「我覺得，我只有戀愛
談的最好，可是這又不能對我的專業、能力、事業有所加分。」


但是當我今年走出人生低潮時候，我赫然發現原來愛情這門課如此難學、如此深奧有趣
。從愛情裡，我學到了許多衍生而來的相關課題：關於人生、關於人性、關於自我，甚
至是關於人際溝通、品牌行銷、經營管理、團隊合作、策略規劃…。

在此想先和你分享一個我從愛情裡學到的人生哲學及教育理念：

日後如果我有了小孩，一定會鼓勵他早一點交女朋友。（為求書寫內容方便起見，在此
先假設我生了個男孩，請各位女士包容見諒。）

曾經有人形容，人生就像是同時在丟接好幾顆球：工作、健康、家庭、自己、金錢……
，生活之所以疲累、之所以辛苦，就是因為我們得在有限的時間裡，同時兼顧這麼多不
同的球。

若人生的真實就是如此，我們為什麼要和孩子說，你只要專心讀書、好好考試？

已經歷過些人生滄桑的你，或是擅拿高分又出了社會的你，應該很清楚看破了那些關於
愛情的善意謊言。因為「現實人生裡真的很難只專心做一件事！」

所以，我倒是想告訴我的小孩：

「因為你長大以後，你同時要面對處理的東西太多了，所以媽咪要很早教會你，如何在
同一時間內，用最有效率的方法搞定課業、學會愛情、享受友情。」

如果我的孩子為明天的考試、後天的籃球比賽，忙得焦頭爛額之際，他的女友卻在此時
打電話來哭訴：他最近陪伴她的時間太少，她覺得他根本不關心她、不愛她。

我絕對不會生氣，氣孩子不專心於學業上、氣小女孩來糾纏打擾我兒子。

因為孩子日後長大為成人後，他可能會面臨同樣的情境：為明天的出差工作、後天的房
貸繳付，忙得焦頭爛額之際，他的老婆卻在此時向他哭訴，他最近陪伴她及小孩的時間
太少，她覺得他根本不關心她、不愛小孩。同時間，老闆可能還會叫他進辦公室，責備
他最近業績不理想；學校老師也撥電話來說，他的孩子在學校表現不佳、桌上的醫院健
檢單不斷提醒著身體發出的警訊…。

正因為這絕對是生活中最現實的一環、最常發生的一幕，所以我更要從小教會孩子：如
何利用8020法則在最短的時間內 K完書，拿到好成績、如何抓住女人微妙纖細的心思，
用簡短幾句話就可以讓女友感受到被深愛的甜蜜，然後邀她一起去籃球場為後天的籃球
比賽做練習。

一顆、兩顆、三顆…..，我希望孩子能隨著生命成長，他可以逐漸學會同時丟接越來越
多、不斷加入的球（或許有一天，年邁的我也成了他的一顆球）。，而不是僅僅左手握
住工作、右手握住金錢，然後低頭看著愛情、家庭、親子、人際朋友、健康、自我……
這些重要的球，碎了滿地皆是。

當我們從幼稚園開始一路唸書至大學畢業，其間至少需要十六、七年的時間。我們花了
這麼長久的時間去認識孔子理念、愛因斯坦相對論、國父的偉大事蹟…我們會背誦這些
不可能和我們攜手共度一生的偉人想法，但卻無法清楚說明以後會和我們朝夕相處，關
於女人及男人的真實感受。

如果孩子沒有做準備就上考場考試，大人一定會拿著爛成績質問孩子。但是事關日後一
輩子幸福的婚姻或家庭，不少大人們卻常常也是沒有太多準備就直赴考場應試，結果這
些婚姻的爛成績卻得由下一代的孩子來承擔。

真的！關於愛情，這影響我們一生幸福及下一代孩子幸福的重要課題，我們都學的太少
、學的太晚。

來看一篇故事：

在父母的刻意栽培下，小林終於完成學業，開心地進入社會。她精挑細選、費盡心思，
終於進入一家著名企業裡任職，有了這份人人稱羨的工作，彷彿是手捧一個終身金飯碗
，光明大道就在眼前開展….。

她很認真地投入工作，專心一意的恪守崗位。一年、兩年、….五年….十年、二十年的
時間過去了，她將所有的青春、精力、心思全然地奉獻給她的公司。她以她的公司為傲
。

有一天，公司的一紙命令下來，告訴她說：

「從明天起，妳不用再來了！公司已經找到了更年輕、更優秀的人選取代你的位置了！」

小林好不容易從震驚、憤怒、沮喪的複雜情緒中稍微冷靜下來，然而公司方面還殘酷地
告知小林：她不僅無法拿回她的退休金，另外她手邊現在負責的幾個case，將會一輩子
跟隨她，永無結案的一天。

小林不敢置信，她為公司孜孜矻矻、用心付出了這麼許久，即便沒有功勞，也必有苦勞
，她的付出與努力怎麼會在一夕之間化為烏有？公司怎麼忍心對她施以如此殘忍的手段
？

她回想當初進入這家公司的十足風光、她憶起以往為公司胼手胝足打拼的過程，對照現
今公司的冷落輕忽，她心裡的傷痕更加劇烈疼痛…。

現在我說完這個故事了，但我想邀請各位親愛的讀者，再閱讀一次剛剛的這篇小短文，

只是現在我要重新替換幾個關鍵字：

在父母的刻意栽培下，小林終於完成學業，開心地進入社會。她精挑細選、費盡心思，
終於嫁給一個事業有成的男人，有了這份人人稱羨的婚姻，彷彿是手捧一個終身金飯碗
，光明大道就在眼前開展….。

她很認真地投入家庭，專心一意的恪守崗位。一年、兩年、….五年….十年、二十年的
時間過去了，她將所有的青春、精力、心思全然地奉獻給她的家庭。她以她的婚姻為傲
。

有一天，男人的一紙離婚證書下來，告訴她說：

「從明天起，我們不再是夫妻了！我已經找到了更年輕、更優秀的人選取代你的位置了！」

小林好不容易從震驚、憤怒、沮喪的複雜情緒中稍微冷靜下來，然而她的丈夫還殘酷地
告知小林：她不僅無法拿回她的贍養費，另外她身邊的幾個孩子，將會一輩子跟隨她，
永無結案的一天。

小林不敢置信，她為家庭孜孜矻矻、用心付出了這麼許久，即便沒有功勞，也必有苦勞
，她的付出與努力怎麼會在一夕之間化為烏有？丈夫怎麼忍心對她施以如此殘忍的手段？

她回想當初嫁給這個男人的十足風光、她憶起以往為家庭胼手胝足打拼的過程，對照現
今他的冷落輕忽，她心裡的傷痕更加劇烈疼痛…。

這兩個故事的場景你應該不陌生，因為這太常在周遭生活中真實上演了。


然而，你有沒有發覺到，人生裡很多的困境和挑戰，背後的箇中原因及症狀其實是一體
相成的，只是以不同的面貌展現、在不同的情境發生、主角換成不同的對象…。

人生裡要同時兼顧的議題實在不少，可是很多議題背後，所隱含的道理其實是可以「以
一貫之」、「同理可證」的。

由於領悟到這點，所以我開始很平衡地看待工作、愛情、生活、家庭、自我、金錢等這
些人生議題之間的關聯。

因此這些年來，我以在工作職場吸收到的養分，孕育我的愛情。我用在愛情裡累積的體
會，反饋在我的工作表現。當我不斷思索如何在職場上累積專業價值、提升競爭力，以
免被更年輕、更有創意的七、八甚至是未來九年級生，取代替換的同時，其實我已經思
考到，在愛情領域中，我同樣要面對更年輕、更有活力的七、八甚至是未來九年級生的
競爭對手。

（雖然她們現在是可愛稚嫩的幼稚園生、小學生，但二十年後，她們絕對會出落的標緻
動人、青春甜美。）

有一陣子，我曾經十足認真地告訴身邊的朋友，我正在對我的愛情進行「品牌再造」，
大家的反應不是哈哈大笑，就是不置可否地丟給我一個「別鬧了」的神情。

因為有一天，男友Bread對我坦言道：

「我們在一起太久了，太熟悉彼此了，實在很難再產生什麼熱情的火花。」

那時，我們的交往邁入第六個年頭。明顯感受到Bread 熱情下降的我，決定先釐清楚感
情故障的因素為何？當我確認並不是因為第三者出現後，我瞭解到：我在他心中的「品
牌已經老化」。於是我敞開心胸，坦然與他溝通。在傾聽他的需求、期待、想法之後，
我認真地思考哪些是我能給予的、能修改的；哪些是我遺忘了、習以為常了；哪些是我
無法給予、無法修改的；哪些是我想多角化經營，卻混淆了原本的品牌定位的。我重新
確認了自己的品牌精神及定位：我的愛情是舒服宜人、易於溝通的。

而且我是Bread的愛情夥伴，並不是他的生活總管。

因此我開始給Bread 更多的空間與獨處的時間。我讓他和同儕朋友們去打球、去交流、
去Men Talk。

我鼓勵他一個人去旅行、去孤獨。

因為這個危機，我們的感情又晉升了一個等級。他更因此珍惜我以及這段感情。

我想：如果未來我們有幸還能夠再攜手共度五十年，我可能還得進行個十多次的「品牌
再造」。可是我不怕，因為我知道，每次再造之後，我在他心中的價值又獨特了些，我
會更成長了一些。

同樣地，歷經這個過程後，我有時也不禁思考：在主管、同事甚至是好友們心中，我會
不會也同樣產生品牌老化的問題。因此我會把握各種看似無意的機會，瞭解他們對我的
看法及意見，然後自我省思有沒有改進的空間。定時確認、隨時改進，絕對比等對方做
了新選擇之後再力挽狂瀾，來得輕鬆許多。

我在愛情裡學會工作職場之道，也在職場工作裡學會愛情之道。

人生有時很難，但又沒這麼難！

就像你可以說：「愛情是人生最難的一堂課！」，當然你也可以說：「愛情是人生最難
得的一堂課！」

因為我們可以從愛情裡學到這些許許多多。